Le courrier avec accusé de réception (AR)

2011-02-15T13:01:00.000-08:00

sauvage

Avertissement : Cet écrit pour des raisons inconnues n’ayant pas encore été censuré, nous prenons cependant la peine de prévenir les âmes sensibles et respectueuses d’un ordre moral établi ainsi que d’une orthodoxie quasi-religieuse des choses à ne pas penser et encore moins à écrire, de bien vouloir passer leur chemin. La vie est bien trop triste et courte pour ne pas s’abîmer dans une certaine forme de sarcasme libérateur qu’une conscience de classe étriquée maintient dans un corset de fer comme une main dans un gant de velours.

Dimanche d’un jour gris sans intérêt particulier.

En ce jour de prêche dominical pour certains, le premier jour de la semaine pour d’autres et un jour comme les autres pour les aficionados des 35 heures ; qui à force de lisser le peu de temps de travail qui leur reste, commencent leur sieste le lundi, pour ne la finir que le vendredi vers 16h, histoire de pas revenir trop tard pour la soupe, en ce jour là donc en ce jour là, d’une année totalement inintéressante par rapport au sujet duquel je voudrais qu’on cause, un AR trônait sur ma commode.

Le matin même dans un spasme, j’avais bêtement essayé de faire du sport, dans un lieu incroyable où une horde sauvage de post ménopausées, de retraités de la dernière heure et de quelques cadres inférieurs encombraient la salle de cardio–training de leurs râles et de leurs odeurs fétides de sportifs en décomposition spontanée.

J’avais bien repéré certains mâles, à peu près dans le même état, qui montraient leurs gambettes et leurs muscles atrophiés, comme un trophée inattendu à une longévité dont je me serais bien passé ce jour là.

J’ai bien attendu une demi-heure que l’un d’entre eux claque, mais pas de bol, ce matin là aucun ne comptait passer l’arme à gauche sur le rameur qui m’intéressait.

Aucun ne voulait lâcher cette machine à vous faire croire que vous faites du ski de fond et que même après des heures, je n’ai jamais compris comment elle marchait, cette garce de machine.

Aucun des humains présent ce matin là, ne comptait foutre le camp aux douches pour libérer un minimum d’espace vital à un être en état moins avancé de télorisation cellulaire, ce qui reste relatif et discutable, j’en conviens.

Donc j’ai repris mon vélo (et oui, ils y en a qui en ont encore), dans l’idée de reprendre mon poste de garde sur la commode, où donc traînait le putain d’AR.

L’A-R : lettre avec accusé de réception.

Avouez que ça commence sympa l’aventure avec un titre pareil.

D’entrée de jeu on vous accuse d’avoir reçu quelque chose, ce type de missive c’est une mise en examen à distance !

Il y a un salopard quelque part, qui sait maintenant que j’ai reçu sa baveuse…Que j’ai reçu quoi d’ailleurs ?

Son torche cul?, son pamphlet à deux balles ?, sa diatribe mono cellulaire ?, sa pensée du jour ?...Putain d’humains.

En réalité la plupart du temps il n’en est rien.

Un A-R c’est à 99,9% une emmerde qui vous tombe sur le coin de la gueule.

Une emmerde de type Coutelisnesco-hubuesque, car nous sommes au pays où l’impossible est probable et le meilleur le moins sûr, bref une garantie de tracas à venir.

Réfléchissez donc, ramolli du bulbe que vous êtes ! : Si on n’avait pas besoin d’être bien sûr que vous receviez cette engeance, est-ce qu’on dépenserait du blé pour être sûr de vous coller un samedi matin après une nuit d’insomnie, derrière un retraité, qui lui n’a rien d’autre à faire ce jour là, que d’aller quémander au postier les 38,5 € qui lui manquent pour aller faire son marché ?

J’écris 38,5 €, comme j’aurai pu écrire 20,50 €, soyons clair, dans ce propos, nous nous en foutons à peu près autant que les dernières aventures de Paris Hilton, qui n’ont d’intérêt que pour ceux qui souffrent de diarrhée mentale, c'est-à-dire un état assez avancé de décomposition que l’on ne rencontre plus que devant les aficionados de la télé-réalité, dont nous sommes abreuvés à longueur de journée par certaines chaînes dont je tairais le nom car d’une part je ne les connais pas et d’autre part je ne suis pas du genre à dénoncer quoi que se soit, surtout gratuitement.

Ainsi vous pouvez remplacer les 38 ,5 € par le montant que vous voulez, et même à la limite extrême, faites moi grâce de votre avis sur le sujet, ainsi que de tout commentaire à tendance spongieuse sur le coût de la vie et que avant c’était comme ceci et que maintenance c’est comme cela…

Cela m’est profondément égal !

Moi je me débats la nuit pour dormir à coups de tranquillisants et je me gorge de café en intraveineuse le matin en attendant l’heure des antidépresseurs, alors si c’est pour me rajouter de l’angoisse, merci bien, j’ai mon lot.

Je suis un imposteur qui se fera bien prendre un jour…mais d’ici là, je cours de mes dix doigts sur ce clavier pour exhorter la haine que mon courroux alimente comme le fleuve de ma lâcheté ordinaire dont il faut bien que je me débarrasse, alors pourquoi pas sur vous ?

Bon, vous m’avez distrait de notre problème du jour….encore un coup et je repars lire la Star Ac ou me suicider à douces gorgées lentes et sirupeuses de concentré de niaiseries peu farouches que distillent certains animateurs de jeux décadents, spectacle navrant que d’aucun regardent en guide de pain et de vin en attendant une mort certaine qui viendra avant que vous alliez pisser sur ma tombe.

Revenons à nos moutons…

Parce que le vrai problème de l’A-R, outre le fait que tant que vous ne l’avez pas récupéré, c’est que vous spéculez.

Ca pour spéculer, on y va !

Mais qui a bien pu m’écrire ?

J’ai bien payé mes factures, mon URSSAF, mon dentiste qui prend l’intérieur de ma gueule pour une salle de récréation, mon avocat à la sauce Gribiche, ma pension à mon ex-femme qu’elle boit avec son nouveau mari, mon banquier qui normalement se sert direct sur mon compte, mon entrepreneur de travaux jamais vraiment fini, mais qui !!!!!!

Bordel de Dieu (excusez ma familiarité, mais j’ai bien connu son fils).

Et toi tu passes la semaine comme ça.

Parce que l’A-R, il n’arrive pas en fin de semaine. ..

Non, l’A-R il arrive au début, histoire de te faire réfléchir à toutes les saloperies que tu as fait, ou feras.

Donc pendant une semaine, tu t’es bouffé les glandes à essayer de trouver qui était derrière ce complot.

Tu as même appelé autour de toi :

« - Allo, dites cher ami, c’est pas vous qui m’avez balancé un A-R pour cette affaire de délimitation de terrain ?

Il me souvient que nous avions eu quelques mots… mais je voulais vous assurer que je ne pensais pas totalement quand je vous ai dit que votre femme n’était qu’une baleine venue s’échouer sur votre pelouse un jour de mauvais vent.

- Ah ce n’est pas vous ? bon alors on peut continuer la guerre, gros connard !, espèce de pithécanthrope !, sous- chaînon manquant ! ».

Et je raccroche car je vais pas me faire tartir par un gus qui n’a même pas le courage de m’envoyer un A-R.

Car toute bonne déclaration de guerre doit commencer par un A-R.

En effet faut prévenir !

« Cher Monsieur, chère Madame,

Voilà avant c’était comme ci, vous avez pensé comme ça, on n’est pas d’accord, on voit pas comment cela peut s’améliorer étant donné l’état avancement de décomposition de votre comprenette, donc, il faut se le dire,…c’est la guerre !

Je vais de ce pas chaloupé, que l’on ne connaît qu’à John Wayne, vous dénoncer à la gendarmerie, aux impôts et à ma femme »

Le tout sous forme de lettre anonyme car le coté « OK Corral » passe surtout par la fuite dans mon cas.

Bon là c’est clair ! On sait où on va.

Mais là, dans mon cas, moi j’en sais rien et ça fait cinq jours que ce rectangle de papier à la couleur jaunâtre est au centre de mes pensées.

D’ailleurs j’en veux à ce fumier de postier.

Je sais bien qu’il ne s’est pas arrêté pour me prévenir de cet A-R, sinon je l’aurai eu tout de suite.

Mais non ! Lui aussi, il a les foies.

Il se casse vite derrière son guichet pour que tu viennes le récupérer derrière 20 cm de verre anti-balle.

Il y a eu trop de dégâts dans le passé… Des personnes qui, à l’ouverture de leur A-R, n’y ont plus tenu.

Ils ont couru après le postier, parfois ils l’ont rattrapé et même mordu.

Le tout sous l’œil hilare de leurs chiens, qui s’étaient pris moult pieds au cul pour avoir aboyé sur le dit agent des Postes.

La vie est ainsi faite, c’est l’homme qui surprend la bête et rarement le contraire.

Je vous laisse méditer là dessus lecteur de mes deux bourses ! Crétin inculte qui vient de se coltiner deux pages sans rien comprendre à la misère humaine !

Bref au matin, Dieu ne m’est pas apparu, comme dans une certaine chanson qui redonne le moral pour au moins dix bonnes minutes.

Non moi, c’est ma femme qui m’est apparue, et qui dès la douche m’expliquait ce qu’il fallait faire de ceci, comment ranger cela… Que vraiment si les gens faisaient ce qu’ils devaient faire et ce pour quoi on les payaient et bien alors il y aurait moins de tas de trucs qui marcheraient mieux, dans un monde vachement meilleur.

Bref, je me suis dis, in petto, voilà une journée de merde qui commence comme sur des roulettes.

J’étais très très loin du compte.

Car j’allais expérimenter les paradoxes de la Poste.

Il fut un temps jadis, où la Poste s’occupait du courrier, c'est-à-dire de la Poste.

Ce temps, lecteur boursouflé d’incompétence gerbatoire, est bien fini !

Aujourd’hui la Poste fait du service, et même mieux des services !

Et c’est vrai ! Quand tu rentres dans la poste, il y a plein de truc à regarder, à acheter, à investir, c’est un mini supermarché des services financiers pour bourse plate.

C’est très chouette, mais moi ce qui m’intéresse d’abord dans la Poste, c’est l’aspect courrier.

Et puis je reconnais, j’ai fait une énorme bourde.

Au contraire de l’exode rural et de ces masses qui viennent tous les jours offrir leur force et leur compétence jusqu’au centre des villes ; moi j’ai fait le contraire.

Moi, j’offre rien, surtout en compétence, et les villes me fatiguent.

L’idée de passer une plombe sous l’Obelix de la concorde (celui qui manque tellement à son pendant à Louxor), me fait peu d’effet.

C'est-à-dire que je me tressaute pas de joie à la pensée de voir mes congénères, à travers les vitres embuées de leur voiture, s’arracher les poils du nez en ayant auparavant débarrassé les embouchures de leurs fosses nasales de tous dépôts qui ralentiraient l’ascension de leur doigt fourailleur.

La pensée de revivre en ville avec vous me tétanise, je préfère encore aller chercher mon A-R tout seul, à ma Poste locale.

J’arrive donc sur le lieu du futur crime, et, deuxième paradoxe, si la Poste a bien augmenté ses tarifs et ses bénéfices, elle a divisé le temps d’ouverture par deux et le nombre de guichets par le même nombre.

Donc il ne faut pas rater son coup pour aller chercher quoi que se soit à la Poste même un chèque cadeau.

Car ils vendent des chèques cadeaux à la poste ! Mais si je vous le dis !

J’ai passé une demi-journée à attendre mon dernier A-R, donc je connais tous les produits de la poste.

Dont les chèques cadeaux.

D’ailleurs j’ai voulu en acheter un de chèque cadeau, comme ça pour emmerder le Postier et le donner au premier con venu.

Projet qui étant donné le nombre de mes ennemis, n’était pas l’exercice qui allait monopoliser la plus grande partie de mes neurones dans cette matinée.

Bon, je vous lâche l’info, pour acheter un chèque cadeau à la Poste… faut le commander !

Elle est pas choucarde non plus celle-là !

A l’heure de la carte de paiement universelle, à l’heure d’internet, à l’heure où même mon facteur a une mobylette, eh bien…. Ils ont mis en place le process le plus historiquement improbable.

Avant de revenir à mon A-R, cela me travaille quand même cette histoire de chèque cadeau.

Et pourquoi qu’ils n’en ont pas en stock ? Ah mais oui, je suis con ! Excusez du peu, mais si il y avait un cambriolage !

Tu vois le mec, il ne prend pas le liquide, tout le monde sait depuis Starsky et Hutch et surtout Derrick qui a beaucoup fait pour la culture policiero- tragiquo-germanique, que les billets sont numérotés ! Alors il prendra les chèques cadeaux.

Bon tout s’explique, donc j’entre dans cette modeste boutique que d’aucun, parmi les plus observateurs, appellent la Poste.

Et là voyez-vous, c’est le troisième effet Kiss Cool : La loi de Poisson, tu la connais sombre lecteur de passage, attardé de la terminale, tu t’en rappelles de cette fameuse loi qui te permet de savoir combien de personnes peuvent passer par heure au guichet en fonction de certains paramètres, dont la fréquence et le nombre de guichets, et plein d’autre trucs marrants que je te raconterais pas.

T’avais qu’à aller à l’école au lieu de faire de la bicyclette avec la fille du postier et d‘éviter de mettre pied à terre !

Maintenant t’as l’air malin à lire mes conneries avec des mollets flapis, et des couilles grosses comme des pommes golden à fin septembre.

Sans même savoir ce qu’est cette fameuse loi de Poisson, alors que pendant ce temps là, si ça se peut, un nouveau têtard vient d’être élu roi du château de la Star Ac.

Donc sombre inculte, comme il était 8H30, comme on était un samedi, seul jour où tout salarié peut aller chercher son AR bien aimé… Au lieu de n’y avoir qu’une à deux personnes maximum, il y en avait 5.

Et que des retraités, parce que le retraité, il a la vie devant lui, ce con !... Enfin, avant de me rencontrer.

Le retraité il dort plus lui, il veut du contact dès le matin, et sa journée, il la passe à ralentir celle des autres.

Cette semaine là donc, il est fort probable que tous les actifs de mon village n’étaient pas tous en RTT et les retraités en plein boom, alors ils ont décidé de faire le forcing sur la Poste.

Un vrai fort Alamo en perspective : entre les miséreux de l’A-R dans leur angoisse à la perspective du malheur insondable et insondé du contenu de cette saloperie de courrier et les retraités qui ont occupé le terrain depuis la veille.

C’est sûr ils ont passé la nuit dedans ! ils veulent leur revanche, il veulent de la communication, ils veulent tout ce que je n’ai aucunement l’intention de leur donner et rien que leur vue me bloque toute perspective de rentrer à l’heure pour voir Fernande, pour qui je bande aussi (comme Pierre qui nous manque), et cela me désespère déjà.

Salaud de retraités leur dis-je ! Espérant un combat frontal d’où je pourrais sortir triomphant en gagnant bien deux à trois places sur les croulants qui s’entassaient devant ma personne.

Aucune réponse ! Ils avaient tous laissé leur sonotone à la baraque les sagouins.

Ils étaient venus avec le reste de l’équipement, les béquilles, les rustines, les pneus de secours, mais pas de sonotone !

Je me voyais mal frapper un retraité sans un minimum d’insulte au départ. On est pas des bêtes nous les cadres inférieurs… mais fallait trouver une astuce.

Je dégonflais donc le pneu de l’assujettie fiscale devant moi, donnant ainsi à son assise une gîte tout à fait satisfaisante pour qui avait envie de se casser la gueule de coté.

Mais c’était sans compter sur le secours des retraités entre eux ! Un ancien ingénieur des mines, observant la situation, et pendant que le postier, lui rendait la monnaie sur 5,30 Euros de timbres pour envoyer à sa famille à Longwy, eut l’idée géniale de dégonfler l’autre.

Me voilà avec un fauteuil quasiment pour deux, mais qui n’avance plus et à l’arrêt total devant moi.

Pendant ce temps la file d’attente de valides ne fait que croître derrière !

Ils poussent les salauds ! Allez finissons-en dehors les cartes vermeilles, à nous la place, nous les libérés de justesse, que les coupables parlent et que l’Outreau tombe!

Laissez nous passer avant qu’on nous inculpe !

Bref, après avoir demandé un rendez-vous avec le conseiller patrimonial (oui, ils font ça aussi à la Poste) : 10 minutes, après avoir retiré 26,5 Euros de son livret compte d’épargne, épargne personne (8 minutes), après avoir demandé des nouvelles de toute sa famille (15 minutes), après avoir dit au revoir et à bientôt à toute la salle, qui était littéralement en liesse de voir enfin le premier retraité de la matinée quitter la Poste (4 minutes), sous les ovations d’un village en délire…. Poussez à bout de bras au dessus de chacun de nous, il fut déposé sur une poubelle au dehors d’où il lui faudrait quelques jours pour s’extraire.

Ainsi après que cette cohorte des rescapés d’un holocauste que je sentais très proche m’eut volé mon temps, …enfin j’arrivais au guichet avec mon passeport dans la main gauche, l’AR serré dans l’autre droite, la bave à la commissure des lèvres…Paré à tout.

Tell un rugbyman moyen j’allais tout tenter, après tant d’efforts et de lutte pour avoir enfin ma minute de gloire, en marquant l’essai tant attendu dans la lucarne du Postier.

Celui–ci fort aimable comme toute personne pour qui faire perdre le temps des autres, est une occupation aussi saine que se tripoter le pinceau aux toilettes… Parti donc à la recherche de ce que je prévoyais allait être une nouvelle balle dans mon corps, un nouveau missile dans ma maison, le Tchernobyl final de ma carrière.

Après dix bonnes minutes d’une recherche patiente et d’une rare efficacité, il revint vers moi le visage fermé mais la bouche en cœur, un peu comme le niais au fond de la classe qui vient de réaliser que pour résoudre le problèmes des barriques qui perdent la flotte qu’on s’évertue à foutre dedans, bin y’a qu’à mettre un bouchon !

Bon donc il s’avance le préposé et très gentiment il m’indique, cette tripaille de rombière, cet amas de cellules en télophase, que le préposé était reparti avec en tournée pour voir si des fois je serais pas rentré à la maison.

C’est ainsi que depuis ce jour, la Poste de mon village est fermée à tout jamais…

Personne n’est jamais sorti des ruines du bâtiment après mon passage…

Les retraités ont trouvé un autre moyen d’emmerder la population locale.

Ils ont formé deux sous-groupes dont l’un bloque la boulangerie, et l’autre la pharmacie.

De retour de sa tournée le postier remis à sa place sa besace, pleine uniquement de ce qu’il n’avait pu distribuer….il y avait bien mon A-R…qui me prévenait que ma Carte Bleue m’attendait à la banque.

Chienne de vie et mort aux AR.

Bonjour,

Le courrier avec accusé de réception (AR)